Weil ich die Bayern, ihre Lebensart und ihre Küche mag, kenne und schätze ich auch die Weisswurst.
Die traditionsreiche Spezialität, die angeblich zum ersten Mal im Jahr 1857 im Münchner Gasthaus „Zum Ewigen Licht“ konsumiert worden ist, würde unter normalen Umständen auf dieser Blogseite kaum Aufmerksamkeit finden. Deshalb habe ich mich für einen reisserischen Titel entschieden. Er ist allerdings nicht unpassend.
Vergewaltigte Weisswürste gibt es tatsächlich. Man erkennt sie daran, dass sie mit Ketchup oder anderen Scheusslichkeiten bestrichen und zudem auf brachiale Art und Weise geschält werden. Wer beim Verzehr noch ein unpassendes Getränk wählt, macht die kulinarisch-kulturelle Vergewaltigung absolut perfekt. Weil ich ein echter Genussmensch bin, mache ich mich eines solchen Vorgehens jedoch nicht schuldig. Ich bin schliesslich ein Schweizer und kein Preusse…
Auf meinen Tisch kommt eine Weisswurst nur in Begleitung einer Mass, deren süffiger Inhalt dem Reinheitsgebot entspricht. Mein Bier darf wirklich nur aus Hopfen, Malz, Hefe und Wasser hergestellt werden. Weil ich ein abgebrühter Zeitgenosse bin, erscheint es mir zudem logisch, dass meine Würste nur bei ca. 70–75°C gebrüht und keinesfalls gekocht werden. Bestrichen werden Weisswürste bei mir mit gar nichts. Liebevolles Tunken in Bayrischem Süss-Senf erlaube ich mir aber schon, und das genussvolle Zuzeln zelebriere ich mit Leidenschaft.
Wenn man in diesen schlimmen Zeiten immer wieder hört, es sei jetzt fünf vor zwölf, obwohl es längst viel später ist, passt das bestens zu meinen Weisswürsten. Die esse ich nämlich ganz bestimmt, bevor die Uhr am Kirchturm zwölfmal schlägt. Ich weiss ohnehin, dass man die Kirche im Dorf lassen muss.
Nun werden Sie sicher verstehen, warum ich meine Ode an Wurst und Bier mit „Die Vergewaltigung der Weisswurst“ übertitelt habe. Seien Sie ehrlich – hätte meine Schwämerei ohne diesen Trick Ihre Aufmerksamkeit gefunden? Ich glaube nicht. Allerdings wäre Ihnen mein Geschreibe dann trotzdem Wurst gewesen.